ユデグアイハ、ハンハン
あらためてまして
人に恵まれてます。
そんなことを感じ続けた6月1ヶ月。
だいすきなひとたちに
今すぐにでも「だいすきだ」と
伝えたくて伝えたくて仕方がない
そんな1ヶ月で。
やっぱり企画って死ぬほど楽しい。
そんなことを感じた6月末。
あれからはやいもので2週間。
迷子がさらに迷子になって
誰かにひっぱってもらわないと
もとの道に戻れなくなってしまってる感覚。
はてさてどうしたものか。
夜眠れなかったり
金縛りにあったり
蕁麻疹がでたり
声がでなくなったり
ストレスだよ
って、よく言われるけど
わたしそんなにストレス感じるほど
弱っちかったっけ。
1本通ってた太い芯が
削れて削れて細くなって
ぐらぐらしてる。
はやくたてなおさなければ。タタタッ
キミハマンナカ?
相手にいろいろ求めすぎちゃう
そんな季節のようでして
なんでかなって
これはやっぱり
恐怖といいますか
不安といいますか
そういう感情が根本にあって
安心感がほしくなって
求めすぎてしまうんだろうなあ
大切な存在なほど
「嫌われたくない」って気持ちが先走って
自分で勝手にこじらせてる。
不安とか恐怖心とか
いつからこんなに持つようになったんだろう
と、考えてみたら
たぶんだいぶ昔からもってるみたいです。
結局どうしたいかって
目の前にいる人、ただただ大切にしたいんです
ただひたすらに
その人のことだけを想ったら
どんな行動がみえてくるんだろうな
相手の求めているものと
自分の求めていることの
まんなかを
ちょうどいいバランスを
ちょうどいい距離感を
少しずつみつけていきたいよね。
人間関係も
仕事も勉強も遊びも
何事も。
キミハツヨイ
短期間に一気にやるのは
結構得意な方だけど
それでもずっと
コツコツやってた人には叶わない。
そうかもしれないけど
あきらめたくはないし
逃げ道もつくりたくないから
最後までがんばる
最後までがんばり続ける
自分との約束守り続ける。
わたしを信じてくれる人はたくさんいる。
だからこそ
自分のことを自分がいちばん信じてあげよう
きっとうまくいく。
ポーチドエッグ
あ、ちょっと苦しいかも
って思うことはやっぱりたくさんあって
どうしようもなく
寂しくなることもやっぱりたくさんあって
そうすると
うまくいかないな
ってこともたくさんでてきて
「だれか」に気づいてほしいわけじゃなくて
「あのひと」に気づいてほしくて
「あのひと」にこっちを向いてほしくて
でもわたしはわたしだからって
もやもやしたりしたくなかったり。
期待したら期待した以上に
信じきればいい。
ちょっとでいいから。
毎日すこしだけ前に。
今日も自分を
大切にしてあげよう。
キミガハンジュク
なんてことはないフツウの日。
だけどどうしようもなく気持ちはハッピー。
なんとも心が平安です。
ハンジュクのキミをシロミが支える。
自分がキミのときもあれば
自分がシロミのときもある。
そういう関係がステキだなとか。
2人でいるときがいちばん落ち着く。
キミガトロトロのハンジュクのタマゴ。
そんくらいがちょうどいい。
くじらのしっぽ。
メダマヤキゴハン
朝「おはよう」って
言いたいから早起きして
「今日もがんばろう」って交わして
1日をスタートする。
たったそれだけのことだけど
今日という1日を大切にしようと思えるのは
そうやって言葉を交わせる
大切な存在がいるからなのかなとか。
思いながら
毎日平和だなあと
しみじみと。
基本的には毎日ヘイワです
でもたまに
心臓がつぶれそうなほど苦しくなったり
不安で夜眠れなくなったり
そんな経験させてもらってます。笑
やりたいことがたくさんあったり
会いたい人がたくさんいたり。
会いにいける人がたくさんいたり
会ってくれる人がたくさんいたり
だいすきな人がたくさんいたり
考えただけでハッピーになれる存在がたくさんいたり。
なんでもないことなのに聞いてほしい存在がいたり
どうでもいいことを聞いてくれる存在がいたり
くるしいって言える存在がいたり
大丈夫かって連絡くれる人たちがいたり
ちょっとしたことで一緒に笑える存在がいたり
今日も素敵な1日だったねって言い合える存在がいたり。
おいしいごはんを食べれたり
おいしいねって言える人がたくさんいたり。
なんだかほんとに毎日
しあわせ人間だと思うんですよね自分。
ブログを読み返してたら
なんだか過去の自分にゲンキをもらえたので
とってもひさしぶりに
思ってることかいてみました。
次はいつだろうな。
シロミデツツム
このひとたちがいるから
笑ってられる。
このひとたちがいるから
こんなに幸せな毎日送ってる。
このひとたちがいるから
こんなに笑顔になれる。
そんなひとがわたしのまわりには
たくさんたくさんいる。
みんなで笑いたい。
だからわたしもがんばろう。